Πώς να αισθανθείτε πιο κοντά στον σύντροφό σας


Οποιεσδήποτε προκλήσεις κι αν αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι, υπάρχει μια δεξιότητα που ο καθένας μπορεί να καλλιεργήσει για να βελτιώσει σημαντικά τη σχέση του. Η δεξιότητα αυτή είναι να γίνει καλός ακροατής.

Πρόσφατες έρευνες έδειξαν ότι τα άτομα που ακούν προσεκτικά τον/την σύντροφό τους αναπτύσσουν καλύτερες συμπεριφορές αντιμετώπισης και παρουσιάζουν υψηλότερο επίπεδο ικανοποίησης στο πλαίσιο της σχέσης τους. Αυτό δεν αποτελεί έκπληξη, καθώς όταν κάποιος συντονίζεται ενεργά με έναν άλλον άνθρωπο, τότε ο δεύτερος νιώθει ότι λαμβάνει κατανόηση και ενδιαφέρον. Η κατανόηση είναι ένα από τα πιο βασικά στοιχεία του να είναι κανείς ερωτευμένος.

Και όμως, όλοι αποτυγχάνουν σε αυτό το απλό έργο, σε διαφορετικό βαθμό. Στην σύγχρονη εποχή της τεχνολογίας, ίσως οι άνθρωποι έχουν συνηθίσει να διασπούν την προσοχή τους περισσότερο από ποτέ. Πολλοί σπάνια είναι πλήρως παρόντες. Φαίνεται ότι ανεξάρτητα από το πώς εξελίσσεται μια συζήτηση, μια ειδοποίηση στο κινητό έχει κατά κάποιον τρόπο προτεραιότητα. Μια καλή ερώτηση που μπορεί να θέσει κανείς στον εαυτό του είναι πόσο συχνά λέει περίμενε μισό λεπτό, χτυπάει το τηλέφωνο ή συγγνώμη, αλλά έπρεπε να απαντήσω σε ένα μήνυμα.

Η επόμενη ερώτηση που πρέπει να θέσει είναι πόσο καλά ακούει τον συνομιλητή του όταν δεν υπάρχουν περισπασμοί. Πολλοί πιστεύουν ότι ακούν τον σύντροφό τους όταν μιλούν μαζί του, αλλά συχνά απλώς περιμένουν την ευκαιρία να μιλήσουν ή να απαντήσουν. Κατά μία έννοια, αλληλεπιδρoύν με τις δικές τους σκέψεις και απαντήσεις, αλλά δεν συσχετίζονται πραγματικά με τον συνομιλητή τους και με αυτό που προσπαθεί να επικοινωνήσει.

Τα καλά νέα είναι ότι να είναι κανείς καλός ακροατής αποτελεί μια δεξιότητα που μπορεί να καλλιεργήσει και να βελτιώσει και είναι ένα ισχυρό εργαλείο για να νιώσει πιο κοντά και πιο συνδεδεμένος με τον σύντροφό του. Παρακάτω παρουσιάζονται πέντε τρόποι για να γίνει κανείς καλύτερος ακροατής.

1. Ερωτήσεις

Ένα από τα πράγματα που οι άνθρωποι κάνουν πολύ στην αρχή μιας σχέσης, αλλά αυτό τείνει να ελαττώνεται καθώς γνωρίζουν τον άλλο καλύτερα, είναι οι ερωτήσεις. Ωστόσο, ένα άτομο πάντα εξελίσσεται, αλλάζει, και πολλές διεργασίες συμβαίνουν μέσα στο μυαλό του.


Όταν σταματήσει κανείς να δείχνει ενδιαφέρον, χάνει μια ζωντανή πλευρά της σχέσης του, η οποία τον έφερε πιο κοντά στον σύντροφό του και μπορεί να αποδυναμώσει την σύνδεση ανάμεσά τους. Σύμφωνα με τα αναμενόμενα πορίσματα μιας πρόσφατης έρευνας, η πραγματοποίηση ερωτήσεων κάνει τους ανθρώπους πιο αρεστούς στους συνομιλητές τους.

Επομένως, οι ερωτήσεις που κάνει κάποιος στον σύντροφό του σχετικά με εκείνον είναι ένας εύκολος τρόπος να συνδεθεί τόσο με το άλλο άτομο όσο και με το δικό του συναίσθημα απέναντι σε αυτό.

Μια διάσημη πλέον έρευνα του Άρθουρ Άρον υπέδειξε πως ένα σύνολο 36 ερωτήσεων μπορεί να επιταχύνει την δημιουργία σύνδεσης και συναισθημάτων αγάπης μεταξύ δύο αγνώστων. Αυτό μπορεί να χρησιμοποιηθεί ευρύτερα ως εργαλείο για να έρθει ένα ζευγάρι πιο κοντά, καθώς και για να ενισχυθούν οι φιλικές σχέσεις.

Σε κάθε σχέση, μπορεί κανείς να καλλιεργήσει την ικανότητά του να κάνει ερωτήσεις που βοηθούν τον συνομιλητή του να ανοιχτεί ή του δίνουν την ευκαιρία να πει την ιστορία του και αυτό ενισχύει τη σχέση.

2. Παύση

Όταν ζητά κανείς από τον σύντροφό του να μιλήσει για τον εαυτό του, πρέπει επίσης να αφιερώσει χρόνο για να ακούσει την απάντηση. Μια ευγενική ερώτηση του τύπου πώς ήταν η μέρα σου; που θα διατυπωθεί τη στιγμή που βάζει κανείς τα ρούχα στο πλυντήριο ή τσεκάρει το Instagram του, δεν πρόκειται να έχει θετικά αποτελέσματα. Αντίθετα, θα πρέπει το άτομο να βρει χρόνο κατά τον οποίο μπορεί να αποφύγει τους περισπασμούς με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Ίσως να βάλει το τηλέφωνο στο αθόρυβο ή να αφήσει κάτω το πιάτο που πλένει.

Πρέπει να είναι βέβαιο ότι θα διατηρεί οπτική επαφή και ότι θα έχει την κατάλληλη στάση σώματος, η οποία θα δηλώνει ότι κάνει ένα διάλειμμα για να συνδεθεί με τον σύντροφό του. Έτσι, το μήνυμα που επικοινωνείται είναι ότι το άτομο ενδιαφέρεται για αυτό που θέλει να πει ο σύντροφός του και ότι αποτελεί προτεραιότητα.

3. Συντονισμός

Ο σωματικός συντονισμός που επιτυγχάνεται όταν το άτομο κάθεται, στρέφει το βλέμμα του προς τον συνομιλητή του και διατηρεί οπτική επαφή είναι σημαντικός για να αισθανθεί ο συνομιλητής ασφαλής να ανοιχτεί.

Καθώς ανοίγεται, είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή στο λεξιλόγιο που χρησιμοποιεί, στη γλώσσα του σώματός του και στην ένταση της ομιλίας του. Είναι απίστευτα εύκολο να χαθεί κανείς στις δικές του σκέψεις και είναι φυσικό να σκέφτεται και να κάνει παρατηρήσεις καθώς μιλάει ο συνομιλητής του.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να μην διακόπτει και να επιτρέπει πραγματικά στον συνομιλητή να ολοκληρώσει αυτό που θέλει να πει. Υπάρχει χρόνος να μοιραστεί το άτομο αυτό που έχει να πει, αλλά θα πρέπει πραγματικά να επιδιώκει να δώσει προσοχή και να ακούσει τον συνομιλητή του με τον ίδιο τρόπο που θα ήθελε και το ίδιο να ακουστεί.

4. Σκέψη

Κατά την επικοινωνία είναι σημαντικό να σκέφτεται κανείς τα λόγια του συνομιλητή του. Είναι θεμιτό να κάνει περαιτέρω ερωτήσεις σχετικά με ορισμένα πράγματα που ειπώθηκαν και να ζητήσει διευκρινήσεις όταν δεν καταλαβαίνει.

Αυτό όμως δεν θα πρέπει να είναι μια επικριτική διαδικασία και το άτομο δεν θα πρέπει να προσπαθεί να αλλάξει την οπτική του συνομιλητή του. Πρέπει να κάνει το καλύτερο δυνατό για να δείξει ότι στόχος του είναι να κατανοήσει τις σκέψεις, τα συναισθήματα και την εμπειρία του συνομιλητή του ανεξάρτητα από τις προσωπικές του σκέψεις, εμπειρίες και συναισθήματα.

5. Κατανόηση

Όταν ακούει κανείς τον σύντροφό του, είναι πολύ εύκολο να σκεφτεί αντεπιχειρήματα, να προσπαθεί να λύσει τα προβλήματά του ή να του εξηγήσει γιατί κάνει λάθος.

Πιθανόν το άτομο να έχει ορισμένα καλά επιχειρήματα. Ωστόσο, θα πρέπει να προσπαθήσει να κατανοήσει τον τρόπο που αισθάνεται ή βιώνει κάτι ο συνομιλητής του με τη δική του οπτική. Η ικανότητα να θυμάται κανείς ότι η εμπειρία του συντρόφου του είναι μοναδική και πολύ διαφορετική από τη δική του αποτελεί χάρισμα.

Επειδή το άτομο φιλτράρει την εμπειρία του συντρόφου του μέσω της δικής του εμπειρίας, ίσως να μην μπορεί να την κατανοήσει πλήρως. Όσο περισσότερο προσπαθεί κανείς να κατανοήσει την άποψή του συνομιλητή του, τόσο περισσότερο μπορεί να τον καταλάβει και να τον συμπονέσει για ό, τι περνά ανεξάρτητα από αυτόν.

Παρόλο που αυτή η διαδικασία ίσως ακούγεται μονόπλευρη, είναι πραγματικά μια πρακτική που ανταμείβει και τα δύο μέρη. Αρχικά, μερικοί άνθρωποι μπορεί να δυσκολεύονται να ακολουθήσουν αυτές τις συμβουλές επειδή είναι παγιδευμένοι στο να κατηγορούν ο ένας τον άλλον.

Δυσκολεύονται να μην επικεντρωθούν μόνο επιφανειακά σε αυτό που κάνει, αυτό που έχει κάνει ή που θα κάνει στο μέλλον ο σύντροφός τους. Όταν τους προτείνεται να ακούσουν, μπορεί να ανταπαντήσουν μα αυτός/αυτή κάνει αυτό, μα ποτέ δεν με ακούει!, μα θα το χρησιμοποιήσει ως ευκαιρία για να μου πει ότι όλα όσα κάνω είναι λάθος.

Στην πραγματικότητα, το να ακούει κανείς, σχεδόν πάντα μαλακώνει το άλλο άτομο. Το κάνει να νιώθει οικειότητα και ασφάλεια, έτσι ώστε να μην χρειάζεται να επιτεθεί ή να αμυνθεί. Αυτός ο τρόπος ενθαρρύνει την ανοιχτή στάση και την αμοιβαία ανταπόκριση.

Το να ακούει κανείς τον συνομιλητή του είναι μια διαδικασία προσπάθειας να τον γνωρίσει καλά. Οι περισσότεροι ισχυρίζονται ότι στόχος τους είναι να έρθουν κοντά με τον σύντροφό τους και να απολαμβάνουν την παρέα του, αλλά θεωρούν ότι είναι δύσκολο να βρουν την υπομονή και την ευαισθησία μέσα στον εαυτό τους για να συντονιστούν πραγματικά, επειδή οι ίδιοι ψάχνουν τρόπους για να απομακρυνθούν και να αναζητήσουν κάποιον περισπασμό.

Το να ακούει κανείς τον σύντροφό του ίσως νομίζει ότι σημαίνει παραμερίζει τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα, αλλά αυτό που πιθανότατα θα ανακαλύψει είναι ότι αφιερώνοντας χρόνο για να ακούσει ένα άλλο άτομο, συνδέεται πιο βαθιά και με τον ίδιο του εαυτό.

Όταν ρωτάει κανείς με σκοπό να μάθει και συμπονέσει ένα άλλο άτομο, ανοίγει μια πόρτα για να κάνει το ίδιο και για τον εαυτό του. Συσχετίζεται με το άλλο άτομο αντί να υπερασπίζεται τις δικές του απόψεις. Εμβαθύνει αντί απλά να υποθέτει.

Όταν κάθεται και ακούει κανείς τον σύντροφό του, δημιουργεί ένα μονοπάτι όπου οι σκέψεις και τα συναισθήματα μπορούν να ρέουν πιο εύκολα ανάμεσά τους, και υπάρχει συχνά μια βαθύτερη και πιο γνήσια έκφραση αγάπης και τρυφερότητας.

_______________________

   Πηγή:  psychologynow.grpsychologytoday.com

   Απόδοση: Άννα Μπαρδακά

   Επιμέλεια: Πετρίνα Αχυριάτη, Μεταφράστρια, MA in Translation

by Αντικλείδι , https://antikleidi.com

 

Σχετικά Άρθρα

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.