Σε κάθε σχέση το ζητούμενο είναι η αγάπη. Για κάποια ζευγάρια οι διαφωνίες μπορούν να είναι πολύ σέξι, ενώ για άλλους σημαίνουν μόνο πόνο και μίσος. Αν αναρωτιέστε γιατί υπάρχει αυτή η διαφορετική αντίδραση στο ίδιο θέμα, η απάντηση είναι μία: Η εμπιστοσύνη.
«Όταν υπάρχει εμπιστοσύνη στο ζευγάρι, κάθε πρόβλημα μπορεί να συζητηθεί. Δεν υπάρχει τίποτα που να αποτελεί θέμα – ταμπού. Οποιοδήποτε ζήτημα μπορεί να έρθει στο φως, όσο δύσκολο κι αν μοιάζει να είναι. Οι σύντροφοι που εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον, όσο κι αν διαφωνήσουν, μαλώσουν ή θυμώσουν, μόλις κοπάσει η «καταιγίδα» των συναισθημάτων τους, θα αισθανθούν και πάλι δυνατοί, ίσως περισσότερο και από πριν, στη σχέση τους. Θα βρεθούν για μία ακόμα φορά σε στενή επαφή ο ένας με τον άλλον, θα νοιώσουν μεγαλύτερη δέσμευση στη σχέση και ανανεωμένο πάθος για τον σύντροφό τους» εξηγεί η Relationship Coach κα Μάρεα Λαουτάρη.
Υπάρχουν τομείς στη ζωή μας, όπως ίσως η δουλειά μας ή οι φίλοι μας, όπου νοιώθουμε ότι έχουμε τον απόλυτο έλεγχο. Στις σχέσεις, όμως, δεν έχει κανείς ποτέ τον απόλυτο έλεγχο, λένε οι ειδικοί σε θέματα σχέσεων. Το καλύτερο που μπορείς να έχεις στη σχέση είναι επιρροή, υπογραμμίζουν.
Εάν πιστεύεις ότι μπορείς να ελέγξεις τον σύντροφό σου, θα απογοητευτείς.
Εάν περιμένεις από τον σύντροφό σου να είναι ή να κάνει πράγματα με τον τρόπο που εσύ θέλεις, τότε θα τον κάνεις να νοιώσει ότι κρίνεται και επικρίνεται και το πιθανότερο είναι να σταματήσει να ανταποκρίνεται στις επιθυμίες σου.
Εάν προσπαθήσεις να του επιβάλλεις κάποια πράγματα που εκείνος δεν θέλει, το βέβαιο είναι ότι δεν πρόκειται να έχεις μία ευτυχισμένη σχέση.
«Καταλήγουμε, λοιπόν, ότι, στην καλύτερη περίπτωση, αυτό που έχεις είναι επιρροή και σίγουρα πολύ λιγότερο έλεγχο από εκείνον που ίσως πίστευες. Είναι κακό αυτό; Όχι απαραίτητα. Γιατί, ακριβώς, αυτό το χαρακτηριστικό των σχέσεων φέρνει μαζί του το ενδιαφέρον, τον αυθορμητισμό και τη δραστηριοποίηση, που απαιτεί κάθε επιτυχημένη και ευτυχισμένη σχέση» λέει η κα Λαουτάρη.
Οι μελετητές της ανθρώπινης συμπεριφοράς τονίζουν ότι το μυστικό της επιτυχίας στις σχέσεις δεν είναι η απόλυτη ασφάλεια και ο έλεγχος. Η ανασφάλεια μέσα από τις διαφωνίες – που τόσο κατηγορούμε και απεχθανόμαστε – είναι περισσότερο ικανή να κινήσει το πάθος και τον ερωτισμό για τον σύντροφό μας.
Οι συντροφικές σχέσεις βρίσκονται συνήθως σε ένα από τα τρία παρακάτω επίπεδα:
ΕΠΙΠΕΔΟ ΠΡΩΤΟ: ΕΓΩΙΣΤΙΚΗ ΑΓΑΠΗ
Η εγωιστική αγάπη ονομάζεται και «Η αγάπη του μωρού» και σημαίνει ότι οι ατομικές ανάγκες του ενός συντρόφου μόνο είναι η προτεραιότητα
ΕΠΙΠΕΔΟ ΔΕΥΤΕΡΟ: ΑΓΑΠΗ ΜΕ ΟΡΟΥΣ
Αυτή η αγάπη προϋποθέτει ότι θα δοθεί αγάπη από τον ένα σύντροφο, μόνο στην περίπτωση που ο άλλος σύντροφος καλύπτει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του πρώτου. Πρόκειται για το γνωστό εμπορικό αλισβερίσι. Σου δίνω πέντε, μου δίνεις πέντε.
ΕΠΙΠΕΔΟ ΤΡΙΑ: ΑΓΑΠΗ ΑΝΕΥ ΟΡΩΝ
Σε αυτό το επίπεδο παρατηρούμε ότι ο ένας σύντροφος έχει ως προτεραιότητα τον άλλον, ενώ οι ανάγκες του ενός συντρόφου κατέχουν σημαντική θέση στη ζωή του άλλου ο οποίος φροντίζει να τις ικανοποιεί απόλυτα και άμεσα, με χαρά.
Ο στόχος για κάθε συντροφική σχέση είναι να βρεθεί στο Επίπεδο Τρία, εφόσον σε εκείνο το επίπεδο μπορούμε να βρούμε την ευτυχία και την ικανοποίηση μακροπρόθεσμα.
«Στις περισσότερες περιπτώσεις, στις συναντήσεις ενός Coach με το ζευγάρι. παρατηρούμε ότι η σχέση τους αντικατοπτρίζει το επίπεδο, στο οποίο λειτουργεί κάθε ένας από τους δυο συντρόφους. Το επίπεδο της σχέσης του ζευγαριού εξαρτάται από την εμπιστοσύνη, την ασφάλεια, την καλή επικοινωνία και τη διάθεση κατανόησης μεταξύ των δυο συντρόφων. Εάν, για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος βρίσκεται στο Επίπεδο Τρία, ικανοποιώντας πλήρως και αυθόρμητα τις ανάγκες του συντρόφου, ενώ ο άλλος σύντροφος βρίσκεται στο Επίπεδο Ένα (Εγωιστική Αγάπη), όπου εστιάζεται στις δικές του ανάγκες και μόνο, τότε η σχέση, δυστυχώς, δεν θα μπορεί να λειτουργήσει στο Επίπεδο Τρία.
Η Εγωιστική Αγάπη του ενός (Επίπεδο 1) θα καταστρέψει την Αγάπη Άνευ Όρων του άλλου (Επίπεδο 3), μαζί με την εμπιστοσύνη και την καλή διάθεση προσφοράς. Γι’αυτό παρατηρούμε στις περισσότερες περιπτώσεις ότι εκείνος που πρόσφερε πολλά στη σχέση, αναρωτιέται εάν αξίζει τον κόπο να συνεχίσει να προσφέρει, οπότε πέφτει στο Επίπεδο 2 (Αγάπη με Όρους), που του φαίνεται και πιο δίκαιο, δηλαδή θα σου προσφέρω, εάν μου προσφέρεις και εσύ» καταλήγει η κα Μάρεα Λαουτάρη.
Είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε:
Σε ποιο επίπεδο βρίσκεται σήμερα η σχέση σας;
Πώς γνωρίζετε ότι βρίσκεστε σε αυτό το επίπεδο;
Τι κάνετε εσείς και τι ο σύντροφός σας;
Πώς θα μπορούσατε να βελτιώσετε τη σχέση σας και να ανεβείτε επίπεδο;
Στη συνέχεια σκεφτείτε προσεκτικά και καταγράψτε τρόπους που θα λειτουργούσαν σωστά για εσάς και τη σχέση σας, ώστε να προσπαθήσετε να την ανεβάσετε στο επόμενο επίπεδο αγάπης.
_________
Πηγή: healthmag.gr
by Αντικλείδι , https://antikleidi.com
Συναφές:
Προσωπικά το ΄τρίτο επίπεδο΄ “αγάπης” μου μοιάζει πάρα πολύ με το “τυφλό πάθος”.
Η έννοια της “αγάπης” στις στενότερες διαπροσωπικές σχέσεις ΄στενεύει΄ και αυτή σε σχέση με το χριστιανικό (θρησκευτικό) περιεχόμενο αυτής της λέξης, σύμφωνα με το οποίο αγαπάμε κάθε συνάνθρωπο σαν αδελφό μας και όπως τον ίδιο μας τον εαυτό.
Σε πιο προσωπικό όμως επίπεδο είναι σωστό, κατά τη γνώμη μου, το ποιον “αγαπάμε” να είναι αποτέλεσμα ηθικής επιλογής. Έτσι αγαπάμε κάποιον που διαπιστώσαμε ή εκτιμάμε ότι ο χαρακτήρας του συγκεντρώνει κάποιες κρίσιμες ηθικές αξίες. Αν στην πορεία αποδειχθεί πως είχαμε λάθος, τότε, αν η “αγάπη” γι αυτόν εξακολουθεί να είναι ΄άνευ όρων΄, διαπιστώνουμε αναμφισβήτητα πως στην πραγματικότητα πρόκειται για χωρίς αξιακό υπόβαθρο “πάθος” και δεν το είχαμε καταλάβει.
Η “αγάπη”, πάντα κατά τη γνώμη μου, για να μη συγχέεται με “πάθος” πρέπει να κρίνεται και να υπακούει σε υποχρεώσεις.